Les blagues du jour

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Les blagues du jour

Message  30NR_Barbar le Mer 21 Nov - 19:08

Grâce à l'UMP aujourd'hui la France à retrouvé son tripple HA HA HA !
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Re: Les blagues du jour

Message  3ØNR fabzfury le Mar 4 Déc - 22:37

Je vote pour cette motion ! Razz

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Re: Les blagues du jour

Message  SDCgate le Mer 5 Déc - 22:46

UMP ou R-UMP ?
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Re: Les blagues du jour

Message  3ØNR fabzfury le Jeu 6 Déc - 16:52

Brèves de comptoir
>
>
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> >
> > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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> > Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
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>
>
> Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> >
> > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
> >
> > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> >
> > Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
> >
> > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> >
> > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
>
> > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
> >
> > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
> >
> > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> >
> > C'est en se plantant qu'on devient cultivé
>
> Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
>
> Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
> >
> > Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
>
> Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> >
> > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
>
>
> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
> >
> > Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
>
> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
>
> Two beer or not two beer, that is the pression
>
> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> >
> > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> >
> > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
> >
> > Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
> >
> > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
> >
> > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
> >
> > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
> >
> > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> >
> > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> >
> > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
>


Excellente !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
> > > > > > >
> > > > > > > Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
> > > > > > >
> > > > > > > Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle répond - " Non "
> > > > > > > Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > >
> > > > > > > Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses !
> > > > > > > Allez, files à l'école !
> > > > > > > "Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, -
> > > > > > >
> > > > > > > " Fred et Mary sont déjà debout ?
> > > > > > >
> > > > > > > "Elle répond - " Non
> > > > > > >
> > > > > > > "Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
> > > > > > > "Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses !
> > > > > > > Finis ton déjeuner et retournes à l'école.>
> > > > > > > "Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, -
> > > > > > >
> > > > > > > " Fred et Mary sont dejà debout ?
> > > > > > >
> > > > > > > "Elle répond - " Non "Il demande, -
> > > > > > >
> > > > > > > " Tu sais ce que je pense ?
> > > > > > >
> > > > > > > "Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?
> > > > > > >
> > > > > > > "Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion..
> > > > >>



> Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit...!

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

> Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.




--

a cigale et la fourmi / version allemande / version française

*VERSION ALLEMANDE *

Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

***********************************************************************

*VERSION FRANCAISE*

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien
au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche , la Nouvelle Droite , le Juste Centre, organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.

Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi. Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang de cafards.

Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Ségolène demande la « pardonititude » à l’humanité pour cette incurie gouvernementale qui ne serait pas arrivée si (blabla-ba, ba-bla)…

3ØNR fabzfury

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